Humour

Pourquoi les femmes préfèrent-elles être jolies plutôt qu'intelligentes ?

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Une femme un peu ronde monte sur la balance devant son mari et pousse un cri :
- Oh, mon Dieu ! Je suis trop petite !
- Tu veux dire trop grosse ?
- Non, pas du tout ! D'après les normes, une femme de mon poids devrait mesurer 5 centimètres de plus !

Deux enfants passent Noël ensemble. Le premier dit à l'autre :
- Ben, tu as vu, moi, j'ai plein de cadeaux, heuuu... Et toi tu as un seul petit cadeau, heuuu...
Le second reste calme et lui répond :
- Je n'ai peut-être qu'un cadeau mais moi au moins, je n'ai pas le cancer !

En classe de sciences naturelles, le professeur demande à Toto :
- Peux-tu me dire comment se reproduisent les hérissons ?
- En faisant très, très attention, répond Toto.

Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances :
- Tout va bien ? Le chat est en forme ?
- Non, il est mort !
- Tu pourrais me ménager, me préparer à cet terrible nouvelle. Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien ?
- Elle se promenait sur le bord du balcon.

Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois. L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande :
- Pourquoi t'as les nichons sur le dos ?
Réponse du chameau :
- Culottée comme question pour quelqu'un qui a la bite au milieu de la figure !

Une religieuse rend visite au curé :
- Voila, mon père : au cloître, nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu'une seule phrase abominable : "nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?"
- C'est affreux, s'exclame le prêtre. Mais j'ai peut-être une solution. Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles, et auxquels j'ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi, vos deux femelles apprendront à louer et adorer Dieu.
Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles. Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation :
- Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?
Et l'un des perroquets mâles dit à l'autre :
-Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées.

Une dame entre dans une animalerie quand, soudain, elle aperçoit un perroquet avec un ruban bleu accroché sur une patte et un ruban rouge accroché à l'autre. Elle demande :
- Pourquoi ce perroquet a des rubans accrochés aux pattes ?
- Parce que quand on tire sur le ruban bleu, il parle francais, et quand on tire sur le ruban rouge, il parle anglais.
Et quand on tire sur les deux ? demande la dame.
- Je me casse la gueule, répond le perroquet !

Toto demande à son père :
- P'pa, tu veux bien jouer au chien avec moi ?
Son père est de suite d'accord et se met à quatre pattes.
- Maintenant aboie !
Son père aboie. A ce moment précis, Toto donne un grand coup de pied dans le fessier de son père en disant :
- Mais c'est qu'il mordrait ce con là !

C'est un gars qui n'a pas d'oreilles à la naissance. Il va chez un greffeur d'oreilles, qui lui montre un catalogue d'oreilles. Il réfléchit longuement et trouve la paire qui lui plaît. Le spécialiste opère et lui dit de revenir dans une quinzaine de jours.
Il revient et se plaint :
- Docteur, j'ai un problème avec mes oreilles : j'entends mais je ne comprends pas.
Le docteur répond :
- Ah, excusez moi, j'ai dû vous montrer le catalogue femmes !

Une petite grand-mère se rend chez son médecin et lui dit :
- Docteur, j'ai un petit problème de gaz mais çà ne me gêne pas tellement car ils ne sont ni bruyants ni odorants.
Le docteur répond :
- Je vois ! Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.
La semaine suivante, elle se rend de nouveau chez le médecin et dit :
- Docteur, je ne sais pas ce que vous m'avez donné, mais maintenant mes pets, quoique toujours silencieux, sentent vraiment très mauvais !
- Bon, répond le docteur, maintenant que vos sinus sont nettoyés, occupons-nous de vos oreilles.

Une blonde se présente à un entretien d'embauche. On lui demande :
- Diplôme ?
- Plôme !

Mes enfants, que faut-il faire pour que Dieu nous pardonne nos péchés ?
Toto lève le doigt et répond :
- Il faut d'abord pécher, monsieur !

Quelle est la boisson préférée de David Douillet ?

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Qu'est-ce qui est vert et qui se déplace sous l'eau ?

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